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一辈子想念一个人是一种怎样的体验



一辈子都在想念这个人,这个人不在自己的生活里,没有联系,互不打扰。然而却深深的想念,住在心里。住在心底深入最柔软处,不能触摸。只要提起这个人的名字;只要提起与这个人有关的往事,就会潸然泪下有时候会情不自禁的想起与他的很多往事,有温柔的爱恋时光,也有悲伤的离别情深。

这个人是心中的一个坎,一边是过去的美好时光的回忆,一边是现实的生活。这个人是心梗上种下的一颗罂粟,花开的漂亮迷人。但却又中情毒太深!因为这个人而执念着过去,久久难以释怀,因为这个人而执念着这份感情,无法自拔,因为这个人一生心中难以放下他人。

一辈子都想念一个人,甜蜜而又痛苦!无助而又无奈!说真的,这种经历好奇怪!有一个男同学,他跟我并不熟,我喜欢他的时候,我有男朋友,他有女朋友,于是,我们没有在一起,他不知道我我喜欢过他。我跟他只是说过几句话,然后没有交集了。

然后大家毕业,我结婚,他结婚,我生儿育女,他也生儿育女。毕业十五年后,建起班级群,正好是他建的,其实读书时他并不是那种班长或者领袖级的人物,但是建群的是他,也是他说要同学聚会了,我心想他这些年是不是有特别想念的人,那个人会不会是我呢?

终于鼓起勇气去加他的微信,于是那种感觉又回来了,我鼓起勇气去告诉他,然后问了他那个问题,你是否曾经有喜欢过我呢?他说没有。那一刻,我才知道其实自己在对方心里真的只不过普通到不普通的一个过客而已。这十几年,我都会经常想起他,不过当我跟他表白后,一段时间,大概大半年的时间,我彻底放下了。

偶尔还会想起他,不过那种感觉已经消失了,他已经不再是以前的他了,我也不再是以前的我了,大家都变了。不过我感到非常不可思议的是一个男同学跟我说过几句话而已竟然让我念念不忘了这么多年。人生就是这么不可思议的,或者每个人都会有这么一个人在心底沉淀过,想去拥有,又不敢去拥有。

想想自己现在拥有的好好珍惜才对。不应该再怀念那段不可触摸的情感,不再是美好!让它逝去吧,想不想忘记是自己的事,只要想忘记终究还是可以忘记的!会的,也许说出来没人信,我就非常回味那时候的那段情,虽然已经失去了,并且再也不可能回头了。

我还是时常惦记她,经常梦到她,我知道这样做没有任何意义,可是我控制不了,就因为这样我始终无法开始另一段感情,因为在我眼里别人都是垃圾,我不是说她有多好,事实上她一点都不好,不温柔不贤惠,我甚至都怀疑自己到底是怀念她还是怀念那段青春,怀念的只是当初那个深情的自己,可不管是什么,我知道这辈子不可能忘记她了。

是的,我们已经离婚了,她再婚了,我单身,没有任何复原的可能,即便复原了也不一定会幸福,这就是矛盾的自己,我只想说,我好想她,我怎么这么贱这么没用,这样算什么,这样有什么用,痛苦着回忆着的意义是什么,可能这就是一个人一个命吧,在感情上有很多事是什么理由的,很多事是无法解释的,要是最大的错误就是不该认识她,不该走到一起,那种得而复失的感觉真的很心痛。

有,我上小学时候的同学。她是我们班的校花。自从学前班入学的第一天,见到她对了就有点紧张。因为她长得太美了。后来她考上了大学。我初中辍学参加了工作。由于文化上的差别,我觉得我配不上她。后来还是托人向她提了亲。她父母说她正在上大学,不想跟她定亲。从那以后,20多年过去了。我从未在再见到过她。心中却总是想她。还时不时的会梦见她。我是一个结了婚,有了家庭的人。虽然明明知道这是不可能的事情。却无法打消心中对她的思念。

谁心灵深处没有那么一处柔软之地呢?每当午夜梦回,不小心碰触后,酸甜苦辣接踵而至,往事如潮水般涌来......那是15年前,我21岁。刚好高中毕业一年多,我选择了创业。我舅舅找上我跟他合伙做点小生意。虽说我和舅舅家乡都是是农村,但是毕竟当时汕头是经济特区,彼此家乡经济还是比较发达的。刚好那年遇到舅舅的家乡十年一次的大型民间巡游活动。

此活动有好几百人参加。有舞龙,舞狮,男女英歌,有腰鼓......可谓帅哥云集,美女如云。当时我在舅舅家门口看热闹。突然我被一道美丽的风景深深吸引!这时走来一位漂亮的女孩,她穿着大红色的唐装,脚穿红色绣花鞋,一身穿着透着一股浓浓的喜庆。

她长得非常好看,只见她一对弯弯的秀眉,一双大大而且水灵的眼睛仿佛能滴出水来。挺直的鼻子,小小的嘴唇不点而朱。微翘的嘴角带笑,两个深深的酒窝让人情不自禁沉溺在里面。一阵风吹来,她那乌黑靓丽的马尾和额前的刘海翩翩起舞,飘飘欲仙。就像画中走下来的仙子。也吹皱我了内心平静的心湖,泛起一阵阵涟漪。

那一刻,我真的心动了!没想到一见钟情的狗血剧情就发生在我身上。就在那一瞬间,她就深深刻画在我心里,这辈子也抹不去了。众里寻她千百度,那人却在灯火阑珊处。活动需要巡游几天时间,我也跟了那女孩几天。就为了看她一眼,又一眼,再一眼......

那几天,我睁眼闭眼都是她的影子。可是,活动总有结束的一天。我也再也没办法再看到她我魔怔似的疯狂的四处打听,皇天不负有心人,我终于打听到了她的名字,以及她的所在之处。她叫芳,在她亲叔叔开的桌球城里面帮忙。我急急忙忙赶去,终于看到了日思夜想的她。

只见早上的阳光透过窗户照在披散在她肩上的长发,隐隐发着金光,就像一个天使下凡来。她看见我微微一愣,大概也没想到我这个在巡游活动跟了她几天的家伙会到这里来吧。我上前打招呼,她也微微一笑。我们便聊起天来。随后的几天我天天去报到,就为了能看到她。

只是让我郁闷的是,我可以跟任何女孩侃侃而谈,可是面对她我会紧张得心怦怦直跳,脸色发红,手脚发抖。有时候半天都憋不出几句话,只能借口去打桌球去见见她。真是越在乎越紧张,这是从来没遇见过的情况。在其他女孩前面我一直都放得很开,挺能聊天的,而在她面前表现却如此不堪。

不知道大家有没有遇见类似的情况?在你心爱的人面前,你会发现你很陌生,不像是你?也许这就是爱与不爱的区别吧!我知道这样下去肯定不行,于是我努力克服紧张,尽量做回自己又去找她聊天,她也笑着回应我聊起来我也在谈话中套出了很多关于她的信息。:

她叫芳,18岁,刚刚初中毕业......她是一个很喜欢笑的女孩......她是家里的小公主,父母哥哥姐姐都很疼爱她......她初三有个跟她很聊的来的男孩,随着毕业不了了之......她不介意以后的对象抽烟(我抽烟特地问的),因为她的爸爸哥哥都抽烟......

不知不觉时间就过了三个月。在这几个月,我天天都要抽上一两个小时去桌球城,就为了能天天看到心爱的女孩。但是感情上的懦弱和面对她的自卑感和紧张感让我对她忽冷忽热。她太漂亮优秀,我则太普通。

而她对我也很奇怪,我找她聊天她也笑颜如花跟我聊天,也能聊很久。不找她只管打桌球她对我也爱理不理,不带笑容。在这几个月里,我也认识了芳的一个男同学(不是以前跟她聊得来那个)他也经常去桌球城打球,慢慢的我们也熟悉了,也经常会凑一起打桌球。

呵呵,这几个月感情没发展如愿,倒是练成了一手不凡的球技。有一次我叔叔得了重病需要去省城治疗。他孩子还小,我便跟着婶婶去医院照顾陪护!我在医院呆了整整两个星期。那段时间是真的很难熬,因为我再也看不到芳,只能默默对着手机她以前巡游时我拍下来相片以解相思之苦。

这段时间我也终于清楚看明白我的心,也终于下定决心回去就跟女爱的女孩子表白。就在我回来后兴冲冲去桌球城找芳时,却发现心爱的女孩已经不在那里了。而我则遇上芳那个男同学,他也不知道情况。但是他告诉我说芳以前跟他说过她讨厌我不喜欢看到我。

仿佛晴天霹雳打我身上,我失魂落魄的回到家中,躺在床上眼泪再也忍不住了汹涌而下......心痛得无法呼吸,感觉自己快要死掉了。我痛恨我自己,不就是死么,伸头一刀,缩头也是一刀。怎么不在聊得开心的时候表白。最坏的结果不就是被拒绝么?万一成功了呢?

那段时间是我人生最黑暗的日子。我从123斤足足瘦到106斤。我没有再去找芳了。爱一个人不是要他幸福快乐么?既然她看到我不开心,我又何必让她不快乐呢。所有的痛我自己默默背负就好。只是可惜那些相片,手机被偷了,连相片也看不到了。

随着年龄增长,情商也渐长。偶尔回想起来却细思极恐,隐隐约约发现有点不对劲......为什么芳不在桌球城了她同学还在那里?情敌的话能有几分真实?可是却为时已晚,我已经结婚了。怪就怪当时太年轻,太天真,情商太低了,太容易相信人了。

最后一次看见芳是十年后了。当时我带着老婆孩子去镇上卫生院打预防针,刚好碰见她一家三口也在那里。她老公带着小孩在排队,她站在边上。我老婆带着小孩去排队,我深深的看着她,她也朝我这边看过来。我两就这样对视着,那一瞬间,仿佛就是一世。我仿佛明白点什么,却又不敢确定?

我双眼泛酸,借口出来外面抽烟。走出门口,瞬间泪流满面我已为人夫,你已为人妇,余生各自珍重!再见了梦中的心爱女孩!你一定要一直幸福!有些人,有些事错过了,就是一辈子!所以人遇到了心爱的人,记得一定要去表白。哪怕失败了,你最多伤心难过一阵子,不表白,也许你会遗憾后悔一辈子!

只是,哪怕现在我也有点搞不清楚:??芳当时有没有喜欢过我答案好像看是而又非我唯一牵挂难舍的是一段感情她,名字很简单,梅她家就在我家的前面。儿时一块上学,一块玩耍。

村子里电视很少,就我三姑家有一台。晚上,我们一块写完作业,就并排一起看电视。没有过多的话语,只有你看着我,我盯着你,笑一笑,心里甜的像蜜。有时,一起看电影。漆黑的夜,深一脚浅一脚的送你回家。

有时,一起割牛草。在草地上,你追我逐,捉蝴蝶,捕蜻蜓,累了,躺在草地上,看白云,听风声。一起的日子总是很快。我去了离家15里的镇里上学,你辍学在家干起织绣。度日如年,盼着星期天回家见上一面。

你在太阳下,静静的绣着牡丹我在墙头傻笑的看着你,你不时的抬头看我一眼,心,醉了,飞了......你说过:我要是考上老师,你就嫁给我!可是你为啥不等着我?三年后,我去了市里,半年回一次家。一天,回家后,父母吃饭的时候,说你定亲了。

犹如晴天霹雳,我傻了!默默的放下碗筷,无力的回到自己的卧室,没有流泪,静静的胡思乱想了一夜。第二天,我提前返校。从此,再无瓜葛。下次,在村头遇见你,怀中抱着你和他的孩子。没有说话,没有相望,已是陌路人。

十几年来,梦里常常见到你的笑,仍然那么让我难忘,陶醉,醒来才发现,泪水湿了一大片。难舍也要割舍,你有你的选择,我有我的家庭。 ?!今世无缘,下辈子在哪里会不会相见真的不知道曾经拥有,我已满足,不奢侈来生的缘分只愿你,安康;我,快乐!
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