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阿亚瓦斯卡颠倒我的生活:迷幻药三天后的幻觉



夜3:米亚庆爱我的妻子是第一次-再我还没完成这件事,到目前为止,这根本不是我所期望的。我仍然不必以我期望的方式面对过去。第三届典礼由两名妇女主持。主持人是艾比(Abby),她是辛辛那提(Cincinnati)一位年轻而安静的权威女性,蒙大拿州(Montana)的凯特(Kat)协助她。两者都在秘鲁接受培训。艾比首先告诉我们,今晚是关于女性精神的。她说:“这是对创造的庆祝。”这个想法令人平静。

我和我旁边的人开始了一段对话。他叫布拉德(Brad),是加拿大的另一个人,是多伦多的一家出版商。这是他第二次前往Rythmia,他告诉我他打算在此之后出售自己的业务。他说:“我的整体身份受此束缚,而我不再想要那个了。”在我做出回应之前,有第一个电话要喝。今晚酿造的啤酒较浓,味道像蜡和醋。它击中又快。我在20或30分钟内出现幻觉。

我看到自己 漂浮在母亲的子宫中, 悬浮在水和肉中。然后我看到了她的生活-那不像是一部电影。它更像是一系列闪烁的视觉,它们清晰得足以引起共鸣。我看到她的痛苦,她的困惑。我知道她20岁要拥有我是多么困难,我对此几乎没有想到。我在一家大学公寓里看到她和父亲,想知道他们接下来要做什么。我意识到那个时候我该死在那个地方真是太可怕了。一股同情心在我身上泛滥;不管我坚持什么怨恨,都会放弃。

然后再喝一杯。我喝酒,走到外面,然后再回到床上。场景发生了变化,我漂浮在我认为是一种原始汤中。我认为我现在是一个振动的粒子,弦理论突然以一种我永远无法解释的方式变得有意义(我在数学上很烂)。艾比开始演唱名为icaros的歌曲,这些歌曲在整个亚马逊的ayahuasca仪式中进行表演。我陷入了沉迷。我的思想飞速,我的身体僵硬。但是一种平静接管了我,我开始微笑和大笑。

我开始看到我们关系中的每一刻,她都向我伸出援手,我很想念我回过身去,突然我看见了我妻子的脸。我重温了第一次做爱。我们在校园里湖边的大学里。我可以看到我们身后的自行车,我们前面的水,我们下面的毯子和我们周围的草丛。我能闻到空气的味道。我重温了这一刻,终于明白了什么让它如此特别。

没有自我。我不是一个孤立的“我”,而是一个具有独立意识的独立人。我想,这种感觉与高级沉思者自我意识消失时所经历的感觉并没有太大不同。您只是对自己的身体和时刻一无所知。但随后,视线变得黑暗。

我开始看到她与我联系的每时每刻的关系,我很想念。我看到她要我去冥想课,但我拒绝了。在科罗拉多州博尔德(Boulder)长时间徒步旅行后,我看到她停下来要我连接到一座山峰上,我耸了耸肩。我看到她要我在我们公寓附近的一场演出上跳舞,我看着自己无意识地下降。

我看到自己陷入自己的头脑,自己的思想,自己的冲动。我看到她的脸上很失望。我看到她看到我错过了重新建立联系的机会。然后,我再次重温所有这些时刻,这一次,我看到自己去做或说我应该做的事情或说过的话。我看到她脸上的喜悦。我看得很清楚,很疼。我看到我浪费了多少时间,我保留了多少爱。

我又哭了,这次更大声了,脸上的笑容太大了,第二天我的下巴就疼了。我想着我回到家后如何看待我的妻子,以及她如何知道我第一次又一次见到她-真正见到她。然后钟声开始响起,是时候结束典礼了。
 
夜4:牛逼,他最诚实的镜子,你会看到过我知道当我看到ayahuasca啤酒时,第四个晚上会很艰难(每个晚上,这与不同部落,地区或传统的食谱略有不同)。它是如此的厚实和油腻,你不能喝它。相反,您必须像粘贴一样将其压低。

萨满祭司是以色列人,名叫米特拉(Mitra),他告诉我们说,这是一本具有5000年历史的食谱,取材于哥伦比亚受训于米特拉的最古老的亚马逊部落之一。他个子高,剃光头,举止得体。他看起来可以揭开宇宙的神秘面纱,同时扣篮。

我看到我浪费了多少时间,我保留了多少爱最后的仪式比其余的要长。通常,我们在下午5:30左右聚会并在凌晨1或2点之前结束。这次我们约在晚上7:30见面,直到第二天日出之前才结束。Mitra将我的第一个杯子递给我,然后我回到了床垫上。我认为大概半小时后我才能进入我只能形容为最生动的清澈梦境。

我看着自己的一生都在电影屏幕上放映。但这不是我的一生。这是每一个谎言,每一个伪造的姿势,每一次错过说出或做对事情的机会,每一次虚假的举止和令人欣喜的手势,每一次可悲的尝试都可以从某种角度看待。高光卷轴比我想象的要长。

我认为自己是一个孩子,在“受欢迎的孩子们”中四处寻找注意力。我看到我12岁的自己在商场里发脾气,因为我父亲不会给我买所有那些受欢迎的孩子所穿的Nautica衬衫。我看到自己在高中时假装自己不是我,而我看到所有的疑虑堆积在我体内。我看到的所有情况都是纯粹出于对判断力的恐惧而进行的。

我看到自己建立在我认为会打动其他人的基础上。事情就这样进行了-一项琐碎的举动接连建立了虚假的建筑物。我应该指出,从外面看到自己是多么不愉快。我们大多数人对自己是谁以及为什么要做我们所做的事情并不诚实。第一次如此清晰地看到它是痛苦的。

随着自我意识的增强,这部电影风靡了大学和成人生活。我发现自己没有注视正在与之交谈的人的眼睛,因为我正在尽他们所能评价我的所有方式。我发现自己假装自己的头发好像几年前并没有稀疏,并且一直试图隐藏它。而且,每次摆姿势的原因都是相同的:我非常关心别人的想法。

经历使我意识到我们所有人都经常这样做。我们在家,在工作,在杂货店,在健身房做。大多数交互是事务性或执行性的。没有人愿意与他人进行眼神交流,而且大多数时候,如果您真的尝试,人们都会感到害怕。我们太自觉了,无法听。我们正在考虑接下来要说的话或如何被人们理解。所有的姿态都破坏了建立真正联系的任何机会。

电影结束了,我精疲力尽。前两晚的含义现在更加清楚。在我体会到自我参与的荒谬性之前,我需要感到渺小和联系。我不得不重温那些短暂的团结时刻,看看是什么使他们如此卓越。我不得不直奔自己的耻辱,后悔无法超越。

当仪式最终结束时,我坐在床上,开始给自己写笔记。在我完成之前,Mitra走到我身边,问我过得怎么样。我试图解释发生了什么,但我不能。他只是跪下,把手放在我的头上,说:“生日快乐。”第二天
我周六上午11点左右离开静修中心,搭乘班车前往机场。和我一起是我小组的三个人。

其中一位是来自伦敦的小伙子亚历克斯。我想他已经30多岁了,尽管我不记得了。他的脸上有这种呆呆的表情,就像他刚刚看到上帝一样。他的眼睛激动不已,他已经在计划下一次访问。“你什么时候回来?”他问我。我说:“我不知道。” 他不太相信我。他认为,每个人都会回来,无论是在这里还是在这样的其他地方。我仍在处理发生的事情;我还没有想到下一次“旅行”。

在四个晚上里,我觉得我释放了一生的愤怒和痛苦我们到达机场,说再见,然后分开。我正排队等候通过海关,我为自己的放松感到惊讶。这条线又长又慢,我周围的每个人都很生气。但是我手拿护照,没有特殊原因微笑。通常,我是从愤怒中消除的不便之处。但是今天却不同了。当一个的男人把沉重的手提箱翻过我的露趾脚时,我耸了耸肩。像这样的陌生人的短暂相遇令人愉快。笨拙不见了。

我不在头脑中,所以事情对我来说没有发生。他们正在发生。说我的自我消失了可能太过分了-我认为它不是那样的。但是从不同的角度看待自己,则提供了重新控制它的机会。人们说单程ayahuasca旅行就像是整晚熬夜的疗法。这可能是一个夸大的说法,但这并不是完全错误的。在四个晚上里,我感觉自己释放了一生的愤怒和痛苦。

现在怎么办?在撰写本文时,我已经回家了三个星期。我回到正常生活后,在旅途后的几天里,狂喜已逐渐消退。出现了一种紧张情绪,我仍然不太了解。与离开时相比,我更快乐,更不烦躁。日常生活中的乏味让人感到压抑。部分原因是我不那么焦虑,不太固执。我确实确实很容易看到我面前的东西。

但是有东西在咬我。我想回到哥斯达黎加,而不是出于您可能期望的原因。忘掉阿育吠陀,忘掉热带远景,忘掉所有这些。这种经历之所以成为可能,是因为一群人怀有共同的意愿。这产生了一种情绪强度,这是其他地方很难找到的。每个人都看着你,而你向后看。但是现实生活并非如此。我每天都会乘坐地铁上班,最近我尝试和随机的人聊天。比您想象的要难得多。

您是否为采用这种捷径付出了代价?前几天,一个男人坐在我对面,戴着一顶杜兰的帽子(来自新奥尔良的大学)。我曾经住在该地区,所以我一直看着他,直到他回头为止,并假设我要开始一段对话。但是一旦我们闭上眼睛,我就能感觉到他的烦躁,我们都转过头了。没有任何奇怪或敌对的东西,只是笨拙。

为了避免尴尬的交流,我花了多年的勇气努力,所以我明白了。但老实说,我担心在几周或几个月后,我会再次成为那个人。回想起来,这整个旅程就像是短暂的意识假期。

前几天我问我的妻子,旅行后我和她看起来是否有所不同。她说,她总是觉得自己不得不迫使我引起我的注意,尤其是在那些安静,简单的时刻,现在我可以自由地给予我关注。自从我回来之后,我确实发现听起来更容易了,这真是令人惊奇,能带来不同。

我一直在想这个想法,一夜的阿亚瓦斯卡就像十年的治疗。您是否为采用这种捷径付出了代价?效果是短暂的吗?也许。我知道这很难成为在世界不会被人的世界。世界是一个充满孤独的人的寂寞之地。您不能更改它,但是可以更改其方向。就我而言,迷幻药使这一过程变得容易一些。

自我和自我又是什么?在我服用ayahuasca之前,我相信这些东西是幻觉,现在我确定它们是。但是,这在日常生活中实际上意味着什么?没有应有的程度。自我可能是小说或构想,也可能是任何你想称呼的东西,但几乎无法撼动它的感觉。即使服用了可以说是地球上最强大的自我溶解药物,我仍然生活在一个始终在强化我故事的世界中。所有这些都没有简单的方法。

我不知道六个月或一年后的生活会怎样,但是我认为ayahuasca是我婚姻中最伟大的事情。这并不是要成为一个更好的人。这是关于欣赏我妻子以及其他人际关系在我的生活中所扮演的角色。我不得不逃避现实。

既然我花了一些时间考虑一下,我会说ayahuasca是我做过的最好的和最糟糕的事情。我花了一个星期盯着我所有的废话和所有的不安全感,它完全解放了。但这也很可怕,不是我想要(或需要)再次看到的东西。一个值得提出的问题:如果您看着世界上最诚实的镜子,您会看到什么?
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